脆弱的力量演讲稿
今天我要讲一份研究，这份研究从本质上拓宽了我个人的认知，也确确实实改变了我的生活、爱、工作还有教育孩子的方式。
我是个社会学的学士、硕士和博士，我被人所包围，大家都认同:“生活是一团乱麻，接受它。”而我的观点倾向于:“生活是一团乱麻，解开它，把它整理好，再归类放入便当盒里。”我对乱成一团、难以处理的问题感兴趣，我想要把它们弄清楚，我想要理解它们，我想侵入那些我认为重要的东西，把它们摸透，然后用浅显易懂的方式呈献给每一个人。所以我的起点是“关系”。
当你从事了10年的社会工作，你必然会发现，关系是我们活着的原因。它赋予了我们生命的意义。无论你跟谁交流，我们发现，关系是一种感应的能力——生物神经上，我们是这么被设定的。所以我从关系开始。
下面这个场景我们再熟悉不过了，你的上司给你做工作评估，她告诉了你37点你做得相当棒的地方，还有一点——成长的空间?然后你满脑子都想着那一点成长的空间，不是吗?当你跟人们谈论爱情，他们告诉你的是一件让他们心碎的事;当你跟人们谈论归属感，他们告诉你的是最让他们痛心的被排斥的经历;当你和他们谈论关系，他们跟你讲的是如何被断绝关系的故事。终于，在开始研究六周以后，我遇到了这个闻所未闻的东西，它揭示了关系——以一种我不理解也从没见过的方式。所以我停止了研究，对自己说，我得弄清楚这到底是什么。它最终被鉴定为耻辱感。
耻辱感很容易理解，即害怕被断绝关系。有没有一些关于我的事，如果别人知道了或看到了，会认为我不值得交往。我想告诉你们的是：没有体验过耻辱的人，不具有人类的同情或关系。没人想谈论自己的糗事，你谈论得越少，表明你越感到可耻。滋生耻辱感的，是一种“我不够好”的心态。我们都知道这是个什么滋味：我不够苗条、不够有钱、不够漂亮、不够聪明、职位不够高。而支撑这种心态的，是一种刻骨铭心的脆 弱。关键在于，要想产生关系，我们必须让自己被看见，真真切切地被看见。你知道我怎么看待脆弱，我恨它。所以这次我思考着，这次该是我用我的标尺击溃它的时候了。我要闯进去，我要花一年的时间，彻底瓦解耻辱。我要搞清楚脆弱是怎么运作的，然后我要智取胜过它。所以我准备好了，我要胜过它——但事与愿违。在这里我要告诉你，这也许是我十年的研究中学到的最重要的东西。我粗略地把我采访过的人分成——具有自我价值感的人，说到底就是，他们勇于去爱并且拥有强烈的归属感;另一部分则是为之苦苦挣扎的人，总是怀疑自己是否足够好的人。区分二者之间的变量只有一个，就是前者相信他们值得被爱，值得享有归属感，他们相信自己的价值，就是这么简单。
而对于我，那个阻碍人与人之间关系的最困难的部分，是我们对于自己不值得享有这种关系的恐惧，无论是从个人还是职业上，我都觉得我有必要去深入地了解它。于是我找出所有前一种人的采访记录，想知道这群人有什么共同之处。第一个蹦出我脑子的，是全心全意这个词。这是一群全心全意、靠着一种强烈的自我价值感在生活的人们。这群人的共同之处是，首先他们有勇气。我想在这里先花一分钟跟大家区分一下勇气和胆量。勇气，最初的定义是真心地叙述一个故事，告诉大家你是谁。所以这些人，就具有勇气，承认自己不完美。第二，他们具有同情心，先是对自己的，再是对他人的。因为事实是，我们如果不能善待自己，我们也无法善待他人。然后，他们都能和他人建立关系。这是很难做到的，前提是他们必须坦诚，他们愿意放开自己设定的那个理想的自我，以换取真正的自我。这是赢得关系的必要条件。他们还有另外一个共同之处，就是他们全然接受脆弱。他们相信，让他们变得脆弱的东西，也让他们变得美丽。他们不认为脆弱是寻求舒适，也不认为脆弱是钻心的疼痛——他们只是简单地认为脆弱是必须的。他们会谈到愿意说出“我爱你”;愿意做一些没有担保抵押的事情;愿意在做完乳房X光检查后安心等待医生的电话;他们愿意为情感投资，无论有没有结果——他们觉得这些都是最根本的。有些人，他们发现脆弱和温柔很重要的时候，他们放下所有戒备，欣然接受。有一年的时间，脆弱打我一拳我还它一拳，最后我输了，但我或许赢回了我的生活。我又回到我的研究中，真正试图去理解那些全身心投入生活的人，他们做了怎样的决定，他们是怎样应对脆弱的。为什么我们为之痛苦挣扎?我是独自在与脆弱做斗争吗?不是。
我们生活在一个脆弱的世界里，我们应对的方式之一，就是麻痹脆弱。但是你无法选择性地麻痹感情。你不能说，这是不好的——这是脆弱、悲哀、耻辱、恐惧、失望，我不想要这些情感，我要去喝几瓶啤酒，吃个香蕉坚果松饼。你无法只麻痹那些不好的情感，而不麻痹所有的感官、所有的情感。当我们麻痹那些消极的情感，我们也麻痹了欢乐、感恩、幸福。然后我们会变得痛不欲生，我们继而寻找生命的意义，然后我们感到脆弱，然后我们喝几瓶啤酒，吃个香蕉坚果松饼。危险的循环就这样形成了。
我们麻痹自己的另一个方式是，把不确定的事变得确定。只要确定的就是好的。我们越是害怕，就越脆弱，然后我们变得更加害怕。这就是当今政治的现状。探讨和对话荡然无存，有的只是指责，指责是一种发泄痛苦与不快的方式。我们追求完美，但这行不通。我们想要我们的孩子变得完美——这是最危险的。让我告诉你我们是如何看待孩子的。从他们出生的那刻起，他们就注定要挣扎，我们的任务是告诉他：“你知道吗?你并不完美，你注定要奋斗，但你值得被爱，值得享有归属感。”给我看用这种方式培养出来的一代孩子，我保证我们今天所有的问题会得到解决。
我们假装我们的行为不会影响他人，我们在工作和生活中都这样做，无论是原油泄漏还是产品召回，我们假装我们的行为对他人不会造成什么大影响。我想对这些公司说，这不是第一次牛仔竞技，我们只要你坦诚地、真心地说一句：对不起，我们会处理这个问题。
还有一个方法我要告诉你们，这是我的心得：卸下我们的面具，让我们被看见。深入地被看见，即便是脆弱的一面;全心全意地去爱，尽管没有任何担保。哪怕是在最恐惧的时候，哪怕我们怀疑：“我能不能爱得这么深?我能不能如此热情地相信这份感情?我能不能如此矢志不渝?”;带着感恩的心，保持快乐。消极的时候打住，而不是一味地幻想事情会如何变得更糟，对自己说：“我已经很感恩了，因为能感受到这种脆弱，这意味着我还活着。”最后，还有最重要的一点，那就是相信我们已经做得够好了。因为我相信当我们在一个让人觉得“我已经够好了”的环境中打拼的时候，我们会停止抱怨、开始倾听，我们会对周围的人更友善、更温和，对自己也会更友善、更温和。
