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25搞笑段子短句,笑死人了

作者:admin  时间:2019-11-17 18:42

1、我做了个关于你的梦,我很伤心。你在吃屎。我劝你,你不听,还打我。

25搞笑段子短句,笑死人了
 
2、当初的小燕子成了导演,紫薇成了导演,五阿哥成了导演,金锁成了女神,只有尔康成了表情包。
 
3、还记得两年前一个新认识的网友说,她不会改QQ密码,她把密保什么的都告诉我,让我改,没想到一个陌生人竟对我如此信任,无论怎么样这个忙我也要帮,三两下就帮她改好了,就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
 
4、小时候老师问我们,你们有什么理想?我记得我说的理想,等我长大了有钱了,买一百瓶AD高钙奶,倒在大缸里,用瓢舀着喝。当时还在想,老师为什么扶着讲台捂着肚子……
 
5、有一大妈上了空调车,投一块钱。司机看着她说:两块啊。大妈点点头回答说:嗯,凉快!司机又说:投两块!大妈笑着说:小伙子,不光头凉快,浑身都凉快!说完大妈往车厢后头走,司机说:钱投两块,大妈说:后头更凉快!
 
6、朋友:“和女朋友下象棋输了。”我:“不会吧?你可是班里的象棋高手啊!”朋友:“她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯,还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河,还问我你见过怕水的象吗?”
 
幽默有才的句子,非常有才的搞笑段子
 
7、淘气的小明又逃课去河边玩了,他看到一个老奶奶在磨铁柱,就问:“你在干嘛?”“我要把它磨成针!”小明听了很受感动,立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么,“没文化真可怕!”
 
8、在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说,姑娘,吃还是用啊?姑娘红着脸说,用。大妈说,哎哎,这根好,又粗又壮的。姑娘涨红着脸说,我是拿来敷脸的!大妈无辜地说,我没别的意思啊,你脸这么大,挑根细的盖不过来啊……
 
9、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎,不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了,我其实等这一天很久了,在他说完后,我默默地伸出小手,把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我,然后就安静了。
 
10、我朋友是医生,我问朋友为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱!”于是朋友最后选择了肛肠科。
 
11、单身聚会,席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说,曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说:“由我开始吧,我爱你。”他说:“你妈逼。”这是我今年听过最悲伤的故事。
 
12、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白,女孩羞涩的接受后,他激动得和女孩热吻,这时一眼镜大叔在人群里起哄:“说出你的名字,让大家一起为你们见证!”男孩大声喊道:“我XXX永远爱XXX!”眼镜大叔突然挤到眼前,“我记住了!二中的吧,我是教导主任,你俩明天到我办公室!”
 
13、一次坐公交车,后面座的是两位MM,车刚启动,就听见我后面其中一个MM小声说道;“菊花好痒!”哥小腹顿时升起一阵邪火,没想到尼玛这小妞还挺骚。正准备向她搭讪的,这时又听见她旁边的MM说;“仙人掌才好养呢。”我当时就凌乱了。
 
14、张无忌跌下悬崖,练就了九阳神功。杨过跌下悬崖,练就了一身好内力。段誉跌下悬崖,练就了凌波微步。现在我正在悬崖边上思考,不知道跳下去会练就什么神功……
 
15、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”,正方选手进行了认真的准备,并按时到达了辩论赛场。过了半个小时,反方还没有出现。
 
16、你认识马云吗,你说的是创建阿里巴巴的马云吗,对啊,我当然认识他了,我还欠他钱呢,那你觉得他要是碰见阿拉丁神灯,他会想要什么?我觉得他应该想要:满足神灯一个愿望。

25搞笑段子短句,笑死人了
 
17、一男骑摩托回家,怕风吹,于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了,我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了……
 
18、记得那一年我们一起玩撒尿和泥,我撒尿你和泥,后来我们长大了。我们玩过家家,你就喜欢喊我爸爸,我叫你儿子,你玩的不亦乐乎,这是多美好的回忆啊。
 
19、不开心的时候就把自己的结婚视频倒放一遍,看着自己微笑着从她无名指取下戒指,并把戒指送给礼仪,再牵着她亲手把她还给她父母,这感觉好多了。
 
20、有个朋友娶了个内科医生,两人结婚十年至今相亲相爱,即将结婚的我问他是怎么做到的? 朋友无奈的拿出一张老报纸,指着新闻标题“医学院高材生怒捅渣男27刀,刀刀避开重要位置只判轻微伤!”对我说“你嫂子就是这所学校的……”
 
21、要说现在养育一个小屁孩就像发射卫星,花费十几年的心血精心确保每个细节和数据的正确,最后一朝发射成功,考上大学,然后卫星就消失在茫茫的外太空,只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……给点钱……给点钱……把钱发给了卫星,叮嘱吃好穿暖……卫星又发回来微弱的信号…别啰嗦…别啰嗦…等信号稳定了,又还要花费一辈子积蓄帮他建空间站,如此的坑爹啊,居然后来还号召大家发射两颗……
 
22、妹子读大一时,班里只有6个女生,住一个寝室。 在寝室妹子人缘最好,总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,自己都不怎么吃,每次看别人吃,妹子就在那里傻笑。 室友几个都说,妹子是个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二时,妹子成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友
 
23、那天,路边,儿子买了两串炸鸡排,递给我一串说:今天咱俩吃独食吧,别告诉我妈。我虽然觉得这样不好,但也同意了。吃完回去,看见我媳妇,儿子说:妈,今天我犯错误了,我和我爸买鸡排偷着吃了……儿子因为勇于认错,零花钱上涨十元。我恰好相反。
 
24、上高中的儿子班上昨天发了各种表格,要家长在网上填写,我看了下三十多项,很烦,就直接回了个我不会上网,不会填……下班回家,儿子班主任来家访,教我上网填写表格……今天早上,这班主任在家长群:各位家长,梓浩爸不会填写我教了半个小时,还有不会填的吗?……一会儿子发来微信:爸,好玩吗?……我……不好玩!……
 
25、近段时间跟老婆闹别扭。她是电话不接,微信也不回,就是不鸟我。我使出了我的杀手锏给她发了条微信:亲爱的,这辈子很高兴遇见你,来生我们再见!对了,你那梳妆镜后面有张卡,里面有我的私房钱两万,你取出花了吧。于是老婆就一个电话接一个电话打给我,微信是不停的发问我卡在哪?
 
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