分享一组幽默不失风趣的黄段子大全，一起来看看吧。
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”
2.今早在公交车上，一小孩问他妈妈：妈妈昨晚为什么和爸爸打架？妈妈看看他说：小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。男孩想了想说：你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合。
3.一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
4.屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业?”蚊子：“护士，打针的，你呢?”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
5.女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”
6.生物课上老师说到了性生活这一块的内容，其中提到了伟哥这样的药品，她提问一个女生：“上次讲课的时候提到了伟哥，你知道它的作用是什么吗?”女生站起来想了半天最后无奈的道：“想不出来。”结果老师点头：“对，就是这个，总结得很好，看来回去有认真的复习。”
7.生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
8.农村开扫盲大会，老师说："一天就是一日，一日就是一天" 一青年站起："老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难 了!"七七励志 网
9.真的老了，昨天有人叫我大哥，和他聊了会，未了，他通知我他已六十多了
10.月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火灼眼的光。有一天，星星问地球：;你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳？地球无奈的说：;我就是想日。
11.搬到了新家，一些家具也换了不少，其中卧室里的床换成了更为宽大的。妻子躺在上面舒服的伸展着身体，然后感叹：“这么宽大的床，感觉再睡一个人都够。”丈夫立马接口：“要是你不介意的话，多一个人也没有问题。”妻子：“哦，这样啊，我倒没有不介意，就是怕你吃醋啊。”
12.局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
13.一对夫妻吵架要离婚，妻子说：“孩子应该给我，因为孩子是从我肚子里出来的。”男人就不开心说道：“孩子应该是我的才对，难道从ATM当中吐出的钱就是ATM的了?还不是谁插的卡就是谁的。”
14.一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
15.某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
16.一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
17.两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
18.农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：”你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！“公鸡狂笑：”哇靠！老子终于可以找野鸡了！“
19.蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
20.某一天男子兴冲冲的对着自己的好朋友说：“我有女朋友了。”好朋友惊喜：“不容易啊，你终于有了女友，走走，等等去喝一杯庆祝下。”男子看到朋友这反应就笑了：“哈哈，你这么好骗啊，今天是愚人节。”笑着笑着，男子就蹲到了地上哭起来了。
21.警察抓住一小偷，在其家发现大量时装杂志，警察不解地问：“你还做服装生意?”小偷不好意思地说：“主要看看新款口袋在哪里。”
22.过年前大扫除，老婆把脏活累活都交给我，像天花板啊还有床底下啊，都是我负责。一开始我很不乐意，后来发现我们床底下其实并不脏，虽然常年不打扫，但是一点灰都没，看来这活也不是很累嘛。
23.老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
24.有一个馅儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
25.同事和老婆已经了冷战了一星期，他终于忍不住先服软，给老婆发信息天津、安徽、湖南、山西。而后老婆回了信息，山东，同事心中哀嚎，看来今晚还是要睡沙发了。77励 志 网
26.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
27.小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
28.老婆：晚上是不是想活动活动?丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
29.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜，结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。
30.老公：现在几点?老婆：十点，老公：整吗?老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆：十一点在整吧。
