雷人的成人幽默笑话大全，经典成人笑话送给大家！
1.生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。 男人一定要让女人吃饱，一旦女人吃不饱就会去找零食。
2.现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我;我说带你去看电影吧，不理我;我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我:“你谁呀?
3.有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。
4.班里有一神人，能从男女厕所中间隔墙的缝尿到女厕所，每次我们都会跑过去围观，直到有次他尿到女老师的身上。
5.男友:只要现在有一张床，我睡他个天昏地暗!女友:墓地里的棺材合适!
6.女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来的太早了。
7.女人认为男人没有一个好东西，但女人又喜欢男人，说明女人的价值观是扭曲的，既然是扭曲的，那么“男人没一个好东西”的论点是错误的。所以最终结论是:我们男人都是好东西，同时你们女人的价值观都是扭曲的。
8.我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说:你咋长的这么像猩猩呢?话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道:你长的还像月亮呢!
9.看到一条新闻，说一男子睡觉脸被蚊子叮成球，顿时心花怒放的，决定晚上睡觉不点蚊香了，只把胸漏在外面。
10.男友:你为什么要跟我分手?女友:因为每次和你在一起我都会心跳加速，我怕我得心脏病死了!
11.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来，从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
12.篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。
13.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
14.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观。
15.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”
16.油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明...松。
17.路上一只鸡被车压扁了，司机问小明：“这是你的鸡吗？”。“是的，可是我家的鸡没这么扁啊。”
18.山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。
19.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
20.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
21.晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？” 答：“药。” 老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
22.同事买了黑白道T恤给儿子，并对儿子说:宝贝儿穿上! 儿子拒绝说，这是女孩才穿的! 妈说:胡说!你看动物园的斑马们不都穿的一样吗?有分男女吗? 爆笑，语文老师太有才了!
23.年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，
24.三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。
25.3岁的乐乐不好好吃饭，她奶奶就劝他：“吃饭要像个老虎，大口大口地吃，你才能早点长大！”
26.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
27.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！
28.经理做痔疮手术，男男女女好几个来到病房看望他，对着经理傻了，也不好意思问病情怎样?只听老司机干咳了两声很认真的说:听说您底盘出故障了，现在好些了吗?
29.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
30.球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕多月。而梅西说他最近月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国，但一直没回阿根廷。知心网友点评道:不是队友的助功，就是梅西会远射。
31.跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”
32.庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？
33.我多想有个女朋友啊!这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想:野百合也有春天的。果然她拿出了一封信，我当时激动极了。她说:“你能替我把这封信交给你同桌小田吗?”听完后，我死的心都有了。
34.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了。
35.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
大家笑了吗？经典成人笑话希望大家喜欢！
1.生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。 男人一定要让女人吃饱，一旦女人吃不饱就会去找零食。
2.现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我;我说带你去看电影吧，不理我;我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我:“你谁呀?
3.有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。
4.班里有一神人，能从男女厕所中间隔墙的缝尿到女厕所，每次我们都会跑过去围观，直到有次他尿到女老师的身上。
5.男友:只要现在有一张床，我睡他个天昏地暗!女友:墓地里的棺材合适!
6.女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来的太早了。
7.女人认为男人没有一个好东西，但女人又喜欢男人，说明女人的价值观是扭曲的，既然是扭曲的，那么“男人没一个好东西”的论点是错误的。所以最终结论是:我们男人都是好东西，同时你们女人的价值观都是扭曲的。
8.我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说:你咋长的这么像猩猩呢?话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道:你长的还像月亮呢!
9.看到一条新闻，说一男子睡觉脸被蚊子叮成球，顿时心花怒放的，决定晚上睡觉不点蚊香了，只把胸漏在外面。
10.男友:你为什么要跟我分手?女友:因为每次和你在一起我都会心跳加速，我怕我得心脏病死了!
11.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来，从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
12.篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。
13.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
14.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观。
15.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”
16.油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明...松。
17.路上一只鸡被车压扁了，司机问小明：“这是你的鸡吗？”。“是的，可是我家的鸡没这么扁啊。”
19.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
20.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
21.晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？” 答：“药。” 老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
22.同事买了黑白道T恤给儿子，并对儿子说:宝贝儿穿上! 儿子拒绝说，这是女孩才穿的! 妈说:胡说!你看动物园的斑马们不都穿的一样吗?有分男女吗? 爆笑，语文老师太有才了!
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25.3岁的乐乐不好好吃饭，她奶奶就劝他：“吃饭要像个老虎，大口大口地吃，你才能早点长大！”
26.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
27.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！
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29.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
31.跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”
32.庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？
33.我多想有个女朋友啊!这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想:野百合也有春天的。果然她拿出了一封信，我当时激动极了。她说:“你能替我把这封信交给你同桌小田吗?”听完后，我死的心都有了。
34.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了。
35.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
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