1、看足球赛，一球员在禁区内假摔，一位爷爷级的人一拍大腿：“真TM傻X，没车你摔个屁啊！”
2、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么？”
老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
3、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”
然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
4、“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！”
“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”
“不是，是为师剪了一个特傻B的发型，没脸见人啊！”
5、美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。
俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。。。
美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。
俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。
6、儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误，爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”
7、最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。
于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。
女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，你还没拨号呢。
8、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”
“什么问题？”
“问的是你家有几个女人？我答一个。”
“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”
“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”
9、“今天去叔叔家累吗？”
“累！一直都没有停过。”
“啊！叔叔让你干活了？”
“不是，我是说嘴，一直没有停过！”
10、爸爸打得儿子哇哇叫。
妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！”
“这个兔崽子，没事跟人家瞎 比赛！”
“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”
“关键是他们比的是：看谁爹死的早！”
11、“叔叔，你放屁了!”
“熊孩子，你妈妈没有告诉你，打断别人很不礼貌！”
“叔叔，我那有打断你啊？”
“叔叔的屁还没有放完！”
12、公地铁上两个姿色不错的妹子对话：
A：现在男人真色，每天围着你转烦死了。
B：是啊，我办公室里也有几个，每天围着前前后后的转，像苍蝇似的吵死人了。
旁边一两三岁萌娃问：爸爸，苍蝇是什么啊！
爸爸：苍蝇是吃臭便便的虫子啊......
13、儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。”
气得我狠狠的扇了儿子一巴掌：“原来老子的指甲油是你偷走的。”
14、“老公，你没发现孩子不是你的？”
“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”
没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子？”
我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。
15、一对母女参观故宫，可爱的女儿牵着妈妈的手很天真的说：“妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了”
妈妈说：“恩恩，是呢，你是可爱的小公主！”
女儿：“那爸爸是什么呢？”
妈妈想都没想的回了一句：“太监！”
