1、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？
服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
2、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！
我在旁边憋到内伤！哈哈！
3、公司一阿姨特别开朗，做事说话都大大咧咧的。
她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心，就买了两个镯子让她一手戴一个，结果阿姨第二天上班，看到一只蚊子在飞，两手一合，啪！两个手镯全碰碎了！
4、A：你怎么这么开心？
B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。
A：那你乐什么？
B：我就是那个哥们儿。
5、今天一个顾客指着刚端上来的菜和菜单图片对比说：你们欺骗消费者呀，差别那么大。
经理淡定的说：菜单上是它拍结婚照时候的样子，能不看好嘛！
顾客。。。
6、“你牛仔裤破了，还穿出来？”
“现在流行这，你不懂？！”
“尼玛，别人破的不是裤裆啊！”
7、泳池管理员：先生你好！这里不可以带这种造型的救生圈…
我：喔，不好意思，我这就把她收起来…
8、方丈被毒蛇咬了，医僧看了看说：要赶快把毒吸出来，这样才能保命！
方丈闻言，虚弱地说：快喊虚竹，他吸毒很专业... ...
9、房祖名供出了一名F姓男星涉毒，有人说福尔康我忍了，还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了，可TM说沸羊羊是几个意思？
10、老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛B，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个example。。”
11、QQ上的有些人，你和他说一百句，他也不会回你一句，有些人隐身你和他说一句他就会秒回你，这不是正应了一句话么，有的人活着他已经死了，有的人死了他还活着。
。
12、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。。。
13、那天喝多了，把朋友老婆睡了，心里很不是滋味，最后决定给朋友负荆请罪。
朋友大惊！然后说了句：“算了，咱俩扯平了。”
尼妹，我。。。
14、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”
妹子直接来了句“不好意思还问！”
我…………
15、民警劝说欲跳楼的男子：“被女孩骗了就要跳楼？骗你的只是个坏女孩，为了一个坏女孩你值得跳楼？”
男子：“我告诉你，这世界上就没有好女孩！”
16、“你…你好，我取…取点钱。”
“你卡带了吗？”
“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃！”
17、一个男人和一个女人相亲. 女人先开口说道: 我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?
男人想了半天,憋出一句话：你能扛得住揍吗？
18、“把门开开。”
“我不，妈妈没回来谁来也不开！”
“开门！”
“就不开，你是大灰狼！”
“快点打开车门！查酒驾！”
19、健身房有几个身材超级棒的外国姑娘，时间久了，我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述，“这几个美女来的时候，人没到，胸先进来了，离开时，人走了，屁股还在……”
