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笑死人不偿命的冷笑话

作者:admin  时间:2014-05-13 23:00

笑死人不偿命的冷笑话:


老公:   现在几点?
  老婆:  十点。
  老公: 整吗?
  老婆:  太早了吧,别人都没有睡觉呢!
  老公: 我是问十点整吗?
  老婆: 十一点再整吧。
  老公: 你妈的,我问你是不是1 0点整。
  老婆: 你妈的,1 1点在整,你一天不搞我 你不得劲是不是?
  老公: 我只是在问,现在是1 0点钟整么?
  老婆:  整整整,现在就整!!!!!   

 

一天,  一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时,  身上挂着的相机无意间掉到了地上,   刚好后面一位帅小伙看 见,  帅小伙捡起相机就往美女跑去,  边跑边喊, 前面那位穿白衣裙子的小姐: 你相机  “你像鸡”  你相机  “你像鸡”  美女听到后面有人喊自己像鸡,  火冒三丈,  转身时帅小伙已走到身前、  啪啪…  就给了帅小伙两巴掌, 破口骂到:  你还像鸭,  路人也分分指责帅小伙没口德,  帅小伙觉得很委屈,  掉头就跑,  这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事,  连声大喊:  我相机  “我像鸡”  我相机  “我像鸡”  顿时路人无不目瞪口呆。


一位女子征婚,开出的交友条件有两点
  1.要帅
  2.要有车
  电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋

这位女子,不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行

此女子仍然不失望,继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奥特曼

此女子仍然不失望,还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋   




一男入厕,刚把门关上就听隔壁问:“你来了?”
  他说:“是啊。”
  可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
  这时隔壁又问:“你来干吗啊?”
  他生气的说:“拉屎啊!来这能干吗?!”
  隔壁又问:“那你什么时候走啊?”
  他想这人是有神经病!懊恼的说:“拉完就走!!”
  这时隔壁又问:“那一会你来我这里一下吧,好吗?”
  此人心里一惊:“靠!原来是同性恋!”
  他大骂道:“你他妈的去死吧,变态!”
  隔壁又说:“恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻B!我说一句他接一句!!





甲老师在批改英语作文,忽然大发雷霆:“我从来没看过这么烂的英语作文”   
乙老师见状问:“写的是什么啊?”   
甲老师:“写一个王子和公主的故事。”   
“不错啊”乙说。   
“他竟然在开头写王子问公主‘can  you  speak  chinese?'   
公主回答‘yes',   
接下来的全部都是中文

夏天活捉到蚊子该怎麽办呢?
  1.当然要抚养他
  2.送他上学
  3.给他买房子
  4.帮他娶媳妇
  5.给他看孩子
   不然你还能怎麽办呢?
   毕竟它身上流的是你的血

v教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。





1.儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!

2.一男子要跳楼,  刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后,  毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位太太, 你真不应该这样威胁他。”

3.一懒猫疯狂地追求一老鼠,  终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护,  老鼠很快变胖, 老鼠很感动:'  亲爱的为什么对我这么好呀!' 猫嘿嘿笑道:' 等你再胖一点就知道了.   

4.朋友们一起去爬山,  到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊:  祖国啊! 我的母亲!  一暗恋她的男生赶紧跟着大喊: 祖国啊! 我的丈母娘!

5.父亲:你都这样大了,该找一个老婆了。儿子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
6.有一个人有一头神猪.  他不想要了,就想把猪甩掉,送到外面猪又回来!有一次他把猪送到很远的地方,后来他给妻子打电话说:猪回来了吗?妻子说:回来了!他说:叫猪来接我, 老子迷路了.

有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等 于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了




上联:假名假姓假地址
下联:骗吃骗喝骗感情
横批:愿者上钩

上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话
下联:为你生,为你死,为你守候一辈子
横批:发错人了

上联:爱国爱家爱师妹
下联:防火防盗防师兄
横批:恋爱自由

上联:看背影急煞千军万马
下联:转过头吓退百万雄师
横批:我的妈呀!

上联:说你行你就行不行也行
下联:说不行就不行行也不行
横批:不服不行

上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮
下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮
横批:与时俱进

上联:为你痴为你累为你受尽所有罪
下联:为你死为你狂为你咣咣撞大墙
横批:为爱疯狂

上联:爱与被爱都艰难
下联:有情有缘要时间
横批:情义无价

上联:爱已停牌,情也斩仓,缘分滑到跌停板
下联:思正牛市,想无熊市,感情无法投长线
横批:赶紧补仓

上联:男生,女生,穷书生,生生不息
下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍
横批:生无可恋

上联:我爱的人名花有主
下联:爱我的人惨不忍睹
横批:命苦

上联:情已欠费爱已停机缘分不在服务区
下联:思无应答想也占线感情不能再充电
横批:心若移动如何联通



你见过聊天打。。。的人吗?

    每次和别人聊天都见各种人打。。。,我最受不了!尼玛你上辈子是金鱼么,没事吐泡泡。。。

    朋友的工资用不完

    某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话,他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样,他说:“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊;他接着说:“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”

    儿子买苹果的事

    有天我让儿子去买十斤梨来榨汁,结果回来一称,只有九斤,于是带着儿子来到卖梨摊前质问:“你怎么能够缺斤短两,十斤的梨连九斤还不到,是不是看他是个孩子容易骗氨小贩满脸无辜的说:“我没有缺斤短两呀,你称过你的孩子没有,是不是他增重了。”

    再次感动啊

    昨天去买烟,买了包20的.........给了老板50,找了我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我留下了感动的泪水,拿出十块钱给回老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。

    您好像是我的一孩子的父亲

    超市里,一位年轻女人走到一个先生面前说:“不好意思,先生,我注意您好久了,因为我怎么看怎么觉得,您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会! ”那位先生吓得睁大眼睛说:“我?不可能!”“请别担心,我是幼儿园的女教师。”

    你是天使

    男:“做完饭,把我这些衣服洗了。”女:“怎么,家里的活都让我一个人干?”男:“你不干谁干?”女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”男:对,天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。

    采访路人

    记者在北京采访一路人,如果你中了500W要怎么花?路人说,还房贷,记者问,那剩下的呢?“剩下的慢慢还”

    我送您出去

    跟美女店员砍价半天,未果,还是买下了。临走前,他不甘心的问到:“美女,买了东西送点什么呗?”美女一愣,立马笑着说:"好的,我送您出去吧!"
标签: 冷笑话
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