1. 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
2. 扔硬币：正面就去上网，反面就去睡觉，立起来就去写作业。
3. 完了，你也不理我了，我成狗不理了。
4. 今天等公交车时听见一老一少说：快跑，八路来了。
5. 世界上最心酸的三个字是：我饿了。最痛苦的四个字是：我又饿了。而最欣慰的是这时你的好朋友说：我也饿了。
6. 爱上你的那天，不是因为你有多好，而是因为那天，阳光正好，吃得很饱。
7. 还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨
8. 四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。
9. 正在开启牛逼模式，请稍后……99.9%，正在加载牛逼模式……出现错误，系统已崩溃。正在返回逗逼模式……
10. 这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
搞笑心情说说 1
11. “如果有一天你变成植物人了醒不过来了怎么办？”“我干嘛要醒过来，我还要开花呢。”
12. 如果帅也是一种错，我情愿一错再错。
13. 一大早起床，女友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：厄……好像是梦见打仗了……女友：梦见打日本鬼子了吧？我：哎对，好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽…
14. 我未来的老公，你别替别人养老婆了，你未来老婆还在等你养呢。
15. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑冲着我，我的胃没你想象的那么坚强。
16. 我们常常能原谅一贯犯错误的人，却不会原谅偶而犯一次错误的人。
17. 数学课，老师讲试卷“这么简单的题简直就是送分给你们的”一同学默默答到“我妈说了，不是我的东西不能要。”
18. 离我者，我不会挽留。伴我者，我必拿命珍惜。
19. 酒后的男人打电话给你，话不一定可信，但是他心里绝对有你！
20. 又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
21. 我那S码的心，装不下XXXL的你
22. 绝大部分男人的逻辑是“如果你爱我，你就不会走。”而女人是“如果你爱我，你会来找我。”
23. 爱你的男人管着你，玩你的男人放纵你。
24. 手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了！
25. “我爱你”三个字的首字母加起来不就是个“玩”字。
26. 甲：最讨厌做电梯了！乙：为什么呀？电梯又方便又快捷？甲：每次开门“叮”的一声总觉得自己在微波炉里。
27. “爸比，你会唱小星星吗？”“考试考得那么烂，唱你麻痹啊。”
28. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
29. 现在的沉稳和淡定大多都是曾经的傻逼和天真换来的
30. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
31. 在学校里面叫谈恋爱，进入社会就叫谈婚论嫁。谈恋爱很简单，看对眼就行，谈婚论嫁就复杂得多，就像在淘宝上买东西，看外形看功能看评价还要看自己的口袋。
32. 世界上最远的距离就是，你爱看《来自星星的你》，而我爱看《乡村爱情故事》
33. “据说僵尸只吃有脑子的人”“那你安全了”
34. 研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。
35. 我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
