1、大姐!别以为你脂肪多就可以少穿点，北极熊还带毛的呢!
2、你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了
3、养腾讯那么久了，怎么没给我颁个奖?
4、别小瞧我!至今为止，地球仍在我的脚下。
5、庄稼地里耍大刀，你吓唬割草的啊。
6、生活仿佛是一地鸡毛，你的责任在于从鸡毛中找到那只鸡。
7、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
8、作为失败的典型，你其实很成功。
9、对不起，你拨打的用户已结婚。
10、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
11、厨房煤气漏气了，不用惊慌，点支烟冷静一下……
12、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
13、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球，地球上只有一个我，所以大家也要爱护我!
14、武功在高，也怕菜刀，穿的在吊，一砖撂倒
15、等待潮水退去，就知道谁在裸泳了。
16、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
17、小强在JH时发表演说，下面的人洗耳恭听。小强说：我最讨厌两种人：一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的。
18、我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改的很低调。
19、在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。
20、上得学堂，下得厨房，当得拳皇，混得流氓，胖得走样，仍然二得坚强!
21、别忘了，带刺的不只有玫瑰，还有仙人掌。
22、认识你之前，我的世界是白的，认识你之后，得儿~，全黑了
23、如果帅可以当饭吃。我可以养活一个亚洲。
24、刚才老师让把窗户打开、一男生站起、冲着老师：“开你妹啊”。
25、别以为你闹瓜子上顶着一坨屎，你就以为你是金刚葫芦娃
26、活着的时候应该快乐一些多笑一些，因为死了以后你突然笑会很难看，很吓人的
27、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。
28、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
29、对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他!
30、你对我笑，我对你笑，我在你脚下放鞭炮。
幽默搞笑早安心语精选二：
1.搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
2.两个B血型的人，生出来的儿子一定是2B。
3.看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上。
4.“我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
5.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?
6.妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗......而跟我爸就一句话--爸，我妈呢?
7.我昨晚梦到全世界男人来痛经。
8.页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样， 都是废话
9.月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
10.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
11.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
12.暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气阿
13.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
14.我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!
15.爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
16.对不起你所拨打的电话已高三，请一年后再拨
17.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
18.金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!
19.爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了?”
20.佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。
幽默搞笑早安心语精选三：
1、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
2、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!
3、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
4、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
5、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
6、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
7、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
8、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
9、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?
10、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
11、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
12、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
13、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
14、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
15、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
16、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
17、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
18、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
19、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
20、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报。
幽默搞笑早安心语精选四：
1、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
2、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心。
3、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
4、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
5、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
6、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
7、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
8、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
9、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
10、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
11、 你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
12、 老虎：当年被狐狸给骗了，狐假虎威的故事让俺始终抬不起头。俺恨得牙痒痒，总想找个理由修理它。愚人节是个好机会，我得先捉弄它一番，再找个借口把它打扁，出一口恶气!
13、 这是圣诞老人的礼物，一个捕风捉影的故事。假如有一个肥佬从窗户跳进来把你捉住，塞进袜子里，你不要害怕，我要的圣诞礼物，就是你。
14、 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。
15、 圣诞节要到了，我准备派圣诞老人送你幸福大礼包，联系密码是：秂辷啝芤哬佉哬哬苁卟侢庅仺。一定要记好，如果读错了联系不上，圣诞老人的路费你全包!
16、 每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
17、 网上聊了这么久，明天我们见面吧，你上身裹着纠结，下身穿着快乐，带着满脸的愁容焦作，挎着迷你型的猥琐，街头暗号是：可怜可怜哥.
18、 男：我的心好累，请问你的腿累吗?女：关你什么事?男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去!
19、 应对高物价倡议：衣，新三年，旧三年，缝补又三年;菜，沾盐舔手指，每顿舔三次;住，折叠床，蛋形房，茅屋很时尚;行，不骑车，不坐车，徒步最节约。
20、 宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你--蚂蚱小强!
幽默搞笑早安心语精选五：
1、 某民工：我起早贪黑地挖了十米深的井，没拿到工钱!劳动监察：质量不行?民工：不是，开始时把图纸拿倒了，人家让修个烟囱!圣诞老人掉井里去了。
2、 驴子：都说俺头脑不够灵活，一到愚人节，几乎所有的动物都来捉弄俺。今年俺得留个心眼儿，看看他们让俺磨面用的钱是不是假币。
3、 愚人节智商测验：觉得自己聪明，请往下按;觉得自己帅气，请往下按;觉得自己魅力十足，请往下按。测试结果：让你按就按，傻蛋!预祝节日快乐哟!
4、 看在我们多年感情的份上，我决定你吃顿大餐!地点你挑，想吃什么直接回复!时间嘛，等过完年，大家都有空。2月31号，提前预约你，过期不候!
5、 际不打小孩日，随访随记：a今天可以无理取闹;b我弟会很开心;c今天不打，记在账上;d除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。
6、 最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!
7、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
8、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟”。
9、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
10、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!
11、甘愿为你登浦东大厦摘星，一次次相约在迷人的外滩，浪漫在上海大剧院上演，沉醉在淮海酒吧不知归路，东方明珠啊，我心苍天可鉴，不信情人墙上相见!
12、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”。;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇，跟别人跑了”。
13、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
14、 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病
